FAQ    Поиск    Пользователи    Группы    Сообщения
Галерея
 
Имя:  Пароль:  запомнить меня    
Забыли пароль?

Список форумов Mystery: legends of the beyond -> Конкурсы
 
Мини-конкурс Анекдотов. Тема: школа
На страницу Пред.  1, 2, 3 ... 93, 94, 95, 96  След.

Предыдущая тема :: Следующая тема
Автор Сообщение
_жмур_
Странник
 
Странник
 


Зарегистрирован: 23.01.2011
Сообщения: 87

Репутация: 16.4Репутация: 16.4

СообщениеДобавлено: 18.11.2011 20:04    Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

-Я не блондинка , просто у меня склад ума такой.
- А склад-то , ваш, похоже грабанули!..

Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Tai
Аколит
 
Аколит
 


Зарегистрирован: 09.02.2009
Сообщения: 172
Откуда: Донецк
Репутация: 48.4Репутация: 48.4Репутация: 48.4Репутация: 48.4Репутация: 48.4
голосов: 2

СообщениеДобавлено: 18.11.2011 20:54    Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Ищу как пройти в местное училище. Останавливаю девушку приятной наружности студенческого возраста и задаю ей следующий логичный вопрос:
- Девушка, вы с училища?
На что получаю ответ с секундной задержкой...
- Еще какая.


_________________
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Gerold
Легенда
 
Легенда
 


Зарегистрирован: 17.01.2008
Сообщения: 2768

Репутация: 173Репутация: 173
голосов: 8

СообщениеДобавлено: 21.11.2011 10:38    Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Результаты

1-ое место - Черная Хельга

Две блондинки встречаются. Долго не виделись. одна говорит:
- ну как ты живёшь?
другая скромно-
-ну я вышла за муж за миллионера...
-Прелестно!
-я открыла 15 ресторанов..
-Прелестно!
-у меня есть 5 лучших машин...
-Прелестно!
-ну а ты как?
-а я поступила в институт Благородных Девиц...
-как интересно! и чему же там учат???
-да вот место слова"Брешешь" говорить "Прелестно"!

2-ое место - _жмур_

парень гворит подружке-блондинке
-Вероника, у меня родители на дачу уехали...понимаешь, о чем я?
-М-м-м , Вася , это клево! Помидоров привезут!..

3-ое место - ГенералЪ

Блондинка настойчивым голосом спрашивает у своего парня :
- Скажи мне точно!Да или Нет.Почему мужчины смеются над блондинками?
- ДА!

Призеры получают сертификат на бесплатное посещение таверны на неделю.


_________________
Остроумие - соль разговора, а не пища.
"Уильям Хэзлитт"
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Gerold
Легенда
 
Легенда
 


Зарегистрирован: 17.01.2008
Сообщения: 2768

Репутация: 173Репутация: 173
голосов: 8

СообщениеДобавлено: 21.11.2011 10:43    Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Следующая тема "Авиация"

Тема посвящена: самолетам, пилотам, полетам и всему что связано с авиацией.

Не забываем читать правила


_________________
Остроумие - соль разговора, а не пища.
"Уильям Хэзлитт"
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Mankey D Luffi
Новичок
 
 


Зарегистрирован: 27.10.2011
Сообщения: 6



СообщениеДобавлено: 21.11.2011 17:38    Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Во вpемя полета вдpyг послышался в салоне скpежет и скpип коpпyса.
Один из пассажиpов побледнел, y него выстyпил холодный пот на
лбy, и он вцепился пальцами в кpесло.
Сидящий pядом с ним мyжик говоpит спокойно:
- Hе надо так волноваться! Я часто летаю и могy вас завеpить,
что pебята там в кабине знают, что делают!
Пассажиp отвечает:
- Я пилот! Я знаю, ЧТО они там делают!

Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Noki
Великий маг
 
Великий маг
 


Зарегистрирован: 19.01.2008
Сообщения: 1864
Откуда: Киев
Репутация: 139.5
голосов: 12

СообщениеДобавлено: 23.11.2011 19:44    Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на Высоте 10 тысяч метров со скоростью 900км/ч, температура за бортом....
А-А-А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?... НУ, КАПЕЕЕЕЦ...
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели бы вы мои белые брюки спереди.....
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади..... Smile

* * *

В самолете блюет пассажир. Все смеются. Стюардесса видит, что
скоро потечет через край пакета, и бежит за вторым. Когда вернулась,
обнаруживает, что все блюют, а один смеется. Она спрашивает:
- В чем дело?
- Они думали, что у меня через край польется, а я взял и отхлебнул.

* * *

В аэропорту: Заходит на посадку очередной рейсовый. Диспетчер из башни смотрит - самолет садится хвостом вперед...
- Борт... что за фигня?! Командира на связь!
- К-командир п-пьян!..
- А первый пилот?
- П-первый п-пилот пьян!...
- А штурман?!
- Т-тоже п-пьян!
- А говорит-то кто?!
- А-автоп-пилот...

* * *

Дамы и господа, полет нашего Боинга проистекает на высоте 6000
футов, температура за бортом 20 градусов... Кстати, командир экипажа просил узнать, нет ли случайно у кого из вас с собой тонн этак 30 керосина?

* * *

Летит советский человек в Боинге, подходит стюардесса:
- Чашечку кофе, сэр?
- За бабки?
Стюардесса, моргая глазами, уходит за шторку и судорожно роется в
разговорнике. Подходит во второй раз:
- Чашечку кофе, сэр?
- За бабки?
- На халяву, сэр.


_________________


Вас грызет совесть? Выбейте ей зубы, пусть она вас нежно обсасывает!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение ICQ Number
Черная Хельга
Ученик мага
 
Ученик мага
 


Зарегистрирован: 20.11.2009
Сообщения: 285

Репутация: 57.4
голосов: 2
Предупреждений : 1
СообщениеДобавлено: 25.11.2011 07:53    Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

- Внимание, земля! Говорит борт 13! У нас отказал бортовой компьютер. Что делать?
- Борт 13! Борт 13! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока на резервном! Играйте на резервном!

Объявляется посадка на рейс "Махачкала - Минеральные Воды". Регистрация заложников у стойки номер пять.

Из интервью:
- Скажите, с какого момента вы стали увлекаться парашютным спортом?
- Честно говоря, как только увидел, что горит третий мотор...

Готовится к вылету самолет. Командир экипажа обращается к штурману:
- Вася, ты карты с собой взял?
- А как же. Две колоды.
- Да ну твою-то мать! Опять по "Беломору" полетим!...

Едет майор-летчик, пилот СУ-27, по Москве на своей новенькой
Ладе-калина. Задумался за рулем, глаза открывает - впереди задница КАМАЗа, и вот-вот ДТП произойдет. Стиснув зубы, летчик вдавливает педаль газа в пол и тянет руль на себя...


_________________
Мы думаем, что перестаем влюбляться, когда стареем. Напротив. Мы стареем, когда перестаем любить.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Alexandriana
Маг
 
Маг
 


Зарегистрирован: 27.07.2011
Сообщения: 728
Откуда: ищите рядом с Дальмиром
Репутация: 92.3Репутация: 92.3
голосов: 3

СообщениеДобавлено: 25.11.2011 09:15    Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Летит в самолет священник. Подзывает стюардессу:
- Подскажите, а на какой высоте летим?
- Тысяча метров.
- Принесите тогда рюмочку коньяка.
Через какое-то время:
- А сейчас какая высота?
- Три тысячи метров.
- Ну тогда принесите еще рюмочку коньяка.
Проходит еще немного времени.
- На какой высоте летим?
- Пять тысяч метров.
- Принесите, в таком случае, стакан воды.
- Я ведь могу еще коньяка принести…
- Тссс! Начальство может услышать!

После обнаружения черных ящиков была наконец-то установлена реальная причина катастрофы сразу нескольких самолетов в Америке. Ибо последняя запись бортового самописца во всех случаях гласила:
- Произошла неустранимая ошибка в системе. Вам необходимо связаться со службой поддержки компании «Microsoft» для устранения этой проблемы. Сейчас программа автоматически направит Ваш самолет к ближайшему офису нашей компании.

Франкфуртский аэропорт, небо загружено до предела, самолеты взлетают и садятся с пятиминутными интервалами, все диспетчеры взмыленные. На посадку заходит один из первых рейсов «Аэрофлота» в ФРГ. Промахивается по полосе и уходит на второй круг, ломая весь график. Диспетчер раздраженно орет в микрофон рации:
- Вы что, раньше никогда не летали во Франкфурт?!?
Из динамика спокойный ответ пилота:
- Как это не летал - летал… Но это было в 1943 году, а мы тогда не садились.


_________________
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Natsionalist
Ученик мага
 
Ученик мага
 


Зарегистрирован: 13.10.2010
Сообщения: 432

Репутация: 38.1Репутация: 38.1Репутация: 38.1Репутация: 38.1

СообщениеДобавлено: 11.12.2011 16:25    Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Пілот каже другому:
- Скажи парашутистам, щоб перестали стрибати: ми ще не взлетіли.

Азаров заявив, що Україна не зможе самостійно підняти авіапромисловість. До такого висновку Нікалай Янович дійшов, дізнавшись про витрати, потрібні на реставрацію дачі Януковича в Межигір’ї.

Льотчик за штурвалом стривожено звертається до стюардеси:
- Наш літак с лівого борту пробило якоюсь величезною залізякою! Причому, наскрізь!!!
- Розслабтесь командире, це крило.


_________________
Усі… рівні, але деякі… рівніші більше за інших.
Дж. Оруелл
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
lota
Гильдмастер Гильдии Трактирщиков
 
Гильдмастер Гильдии Трактирщиков
 


Зарегистрирован: 22.08.2009
Сообщения: 5230
Откуда: из УД
Репутация: 233.2
голосов: 30
Предупреждений : 3
СообщениеДобавлено: 12.12.2011 12:32    Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Результаты

1-ое место - Mankey D Luffi
Во вpемя полета вдpyг послышался в салоне скpежет и скpип коpпyса.
Один из пассажиpов побледнел, y него выстyпил холодный пот на
лбy, и он вцепился пальцами в кpесло.
Сидящий pядом с ним мyжик говоpит спокойно:
- Hе надо так волноваться! Я часто летаю и могy вас завеpить,
что pебята там в кабине знают, что делают!
Пассажиp отвечает:
- Я пилот! Я знаю, ЧТО они там делают!

2-ое место - Черная Хельга
- Внимание, земля! Говорит борт 13! У нас отказал бортовой компьютер. Что делать?
- Борт 13! Борт 13! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока на резервном! Играйте на резервном!

3-ое место - Alexandriana
Франкфуртский аэропорт, небо загружено до предела, самолеты взлетают и садятся с пятиминутными интервалами, все диспетчеры взмыленные. На посадку заходит один из первых рейсов «Аэрофлота» в ФРГ. Промахивается по полосе и уходит на второй круг, ломая весь график. Диспетчер раздраженно орет в микрофон рации:
- Вы что, раньше никогда не летали во Франкфурт?!?
Из динамика спокойный ответ пилота:
- Как это не летал - летал… Но это было в 1943 году, а мы тогда не садились.

Призеры получают сертификат на бесплатное посещение таверны на неделю.

Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
lota
Гильдмастер Гильдии Трактирщиков
 
Гильдмастер Гильдии Трактирщиков
 


Зарегистрирован: 22.08.2009
Сообщения: 5230
Откуда: из УД
Репутация: 233.2
голосов: 30
Предупреждений : 3
СообщениеДобавлено: 12.12.2011 12:34    Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Следующая тема "А у нас есть такая традиция..."
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Rogalikk
Ученик мага
 
Ученик мага
 


Зарегистрирован: 14.08.2011
Сообщения: 282

Репутация: 16.2Репутация: 16.2
голосов: 1
Предупреждений : 4
СообщениеДобавлено: 12.12.2011 18:03    Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Чукча выходит из бани - Знал бы что так хорошо ввелбы традицию каждый год ходить мыться .
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Черная Хельга
Ученик мага
 
Ученик мага
 


Зарегистрирован: 20.11.2009
Сообщения: 285

Репутация: 57.4
голосов: 2
Предупреждений : 1
СообщениеДобавлено: 15.12.2011 13:43    Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

- У физиков есть замечательная традиция: каждые 12 миллиардов лет они собираются все вместе, чтобы запустить большой адронный коллайдер.

В Испании и Италии существует такая традиция: после рождения ребенка на оживленную улицу выливается ведро кипятка, что внизу скажут, так и назовут. Поэтому их и называют - Хулио, Педро, Кончита.

После многочисленных лжепророчеств о грядущем Апокалипсисе, вошедших в традицию, остается только объявить Конец Света национальным праздником и отмечать его каждый год.

Он:
- А что, может приедешь ко мне? Отдохнули бы, в лучших традициях немецкого кинематографа.
Она:
- А может, тебе пойти... в лучших традициях русского фольклора?!

Я изучал индийские традиции: искал неизведанное, постигал "Камасутру", попробовал чай "Липтон" ..... и решил пить водку.


_________________
Мы думаем, что перестаем влюбляться, когда стареем. Напротив. Мы стареем, когда перестаем любить.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
lota
Гильдмастер Гильдии Трактирщиков
 
Гильдмастер Гильдии Трактирщиков
 


Зарегистрирован: 22.08.2009
Сообщения: 5230
Откуда: из УД
Репутация: 233.2
голосов: 30
Предупреждений : 3
СообщениеДобавлено: 29.12.2011 07:52    Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Результаты конкурса анекдотов тема "А у нас есть такая традиция..."

1 место Черная Хельга
В Испании и Италии существует такая традиция: после рождения ребенка на оживленную улицу выливается ведро кипятка, что внизу скажут, так и назовут. Поэтому их и называют - Хулио, Педро, Кончита.

2 место Rogalikk
Чукча выходит из бани - Знал бы что так хорошо ввелбы традицию каждый год ходить мыться .

Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
lota
Гильдмастер Гильдии Трактирщиков
 
Гильдмастер Гильдии Трактирщиков
 


Зарегистрирован: 22.08.2009
Сообщения: 5230
Откуда: из УД
Репутация: 233.2
голосов: 30
Предупреждений : 3
СообщениеДобавлено: 29.12.2011 07:53    Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Следующая тема "Новогодние подарки"
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
АхиLLес
Опытный маг
 
Опытный маг
 


Зарегистрирован: 04.07.2010
Сообщения: 1010

Репутация: 97.4Репутация: 97.4
голосов: 9

СообщениеДобавлено: 29.12.2011 10:24    Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще
пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, чё у меня полные трусы конфет.


_________________
У вас не получилось, а мне все по-плечу,
Не молчу, отвечаю, заряжаю, что хочу.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Akatsuki
Аколит
 
Аколит
 


Зарегистрирован: 24.09.2008
Сообщения: 126

Репутация: 43.1Репутация: 43.1Репутация: 43.1Репутация: 43.1
голосов: 2
Предупреждений : 2
СообщениеДобавлено: 02.01.2012 05:25    Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Еврейский Дед Мороз:
- Здгаааааствуйте, детишки... Покупайте подарочки!

31 декабря. Чечня. На посту стоит "салага". Раздается автоматная очередь. "Салага" радостно кричит:
- Товарищ старшина! К нам полз страшный бородатый ваххабит! Но я в него обойму всадил!
- Вот из-за таких козлов, как ты, Иванов, мы уже третий Новый год без Деда Мороза и подарков справляем!

Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
21легион
Странник
 
Странник
 


Зарегистрирован: 08.05.2011
Сообщения: 60

Репутация: 63.6

СообщениеДобавлено: 02.01.2012 07:57    Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

мальчик пишет письмо деду морозу."Дедушка мороз в этом году я себя очень хорошо вёл,ну как хорошо бывало и нет,ну иногда только,ну бывало и хорошо вёл себя помоему ну как бы и не хорошо....ДА чёрт с этим дедом морозом...сам себе подарок куплю...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
ALEXANDERYS
Начальник стражи
 
Начальник стражи
 


Зарегистрирован: 09.02.2009
Сообщения: 1820
Откуда: Киев
Репутация: 123.2
голосов: 9
Предупреждений : 1
СообщениеДобавлено: 02.01.2012 08:15    Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Мальчик пишет письмо Деду Морозу: "Дедушка Мороз, в прошлом году я тебя просил подарить мне конструктор "Лего", а ты подарил мне братика, мож в этом году все таки конструктор подариш наконец"

_________________
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение ICQ Number
Дориан_Грей
Великий маг
 
Великий маг
 


Зарегистрирован: 12.11.2008
Сообщения: 1969
Откуда: Киев
Репутация: 124.7
голосов: 18
Предупреждений : 1
СообщениеДобавлено: 12.01.2012 18:36    Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

- Вот тебе подарок на Новый год, - говорит отец, вручая сыну гитару.
- Спасибо! Подожди, а почему она без струн?
- Не все сразу, сынок. Вот научишься играть, тогда и струны купим.

Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Показать сообщения:   
   Список форумов Mystery: legends of the beyond -> Конкурсы Часовой пояс: GMT + 2
На страницу Пред.  1, 2, 3 ... 93, 94, 95, 96  След.
 

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
Вы не можете добавлять приложения в этом форуме
Вы не можете скачивать файлы в этом форуме



 
Palantir Design by Mystery Team © 2007 игры Рейтинг Ролевых Ресурсов