FAQ    Поиск    Пользователи    Группы    Сообщения
Галерея
 
Имя:  Пароль:  запомнить меня    
Забыли пароль?

Список форумов Mystery: legends of the beyond -> Конкурсы
 
Мини-конкурс Анекдотов. Тема: школа
На страницу Пред.  1, 2, 3 ... 94, 95, 96

Предыдущая тема :: Следующая тема
Автор Сообщение
Ассара
Маг
 
Маг
 


Зарегистрирован: 11.01.2011
Сообщения: 760

Репутация: 93.5Репутация: 93.5

СообщениеДобавлено: 11.04.2012 12:53    Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Вчені винайшли робота:

Вчені винайшли робота, який ловить злодіїв.
- В Китаї за 5 хвилин зловили 100 злодіїв.
- В Америці за 5 хвилин зловили 20 злодіїв.
- В Українії за 5 хвилин вкрали самого робота.


_________________
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение AIM Address Yahoo Messenger MSN Messenger
sashaw
Ученик мага
 
Ученик мага
 


Зарегистрирован: 04.08.2009
Сообщения: 355

Репутация: 94Репутация: 94
голосов: 1
Предупреждений : 1
СообщениеДобавлено: 11.04.2012 15:58    Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Учитель рассказывает на уроке о великих изобретениях. Потом спрашивает учеников:
— А что бы вы хотели изобрести? Вот ты, например, Петя?
— Я бы изобрёл такое устройство: нажмёшь кнопочку — и все уроки сделаны.
— Ну ты и лентяй, Петя. А ты бы, Вова, что придумал?
— А я бы придумал устройство, которое нажимает эту кнопочку…


_________________
Что такого плохого в том, что бы поддаться безумию?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Remorse
Ученик мага
 
Ученик мага
 


Зарегистрирован: 07.06.2011
Сообщения: 238

Репутация: 36.3Репутация: 36.3Репутация: 36.3Репутация: 36.3

СообщениеДобавлено: 13.05.2012 04:23    Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Винайшли робота, котрий по інтонації людини виділяє брехню і одразу "нагороджую" цю людину стусаном. віддали робота на тестування до звичайної сім'ї
Син (С) проходить додому пізно. Йому назустріч одразу батько (Б) з роботом.
Б. - Ну що, синку, знову після школи з друзями пиво пив?
С. - Та ні, татку, ми математикою займалися
Робот одразу нагороджує сина стусаном.
Б. - Ось бачиш, брехня. Ну, кажи, пили пиво з друзями?
С. - Та пили трохи, тату.
Б. - Може, ще й палили?
С. - Та ні, не палили. На пиво лише вистачило.
Робот після слів сина виписує йому другого стусана.
Б. - Ще й курив, звісно. Ось я у твої роки ніде після школи не лазив, не пив, цигарок не торкався навіть, усі думки лише про навчання були.
Робот миттєво дає стусана батьку. Мати, з'являючись із дверей зі сміхом:
- Ну ти хоч із сином акуратніше, це все ж твоя дитина)
Робот, повернувшись, дає стусана матері


_________________
Вірна смерть, жодних шансів на успіх... То чго ж ми чекаємо? Пішли!
Зомбі - природна еволюція тих, кому мозок потрібен лише для харчування.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
vladislav98
Новичок
 
 


Зарегистрирован: 16.06.2012
Сообщения: 1



СообщениеДобавлено: 16.06.2012 19:45    Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Весна. Лес. Беседуют Маугли и Багира.
- Багира, что со мной? Мне хочется убежать далеко-далеко, спрятаться глубоко-глубоко, сидеть тихо-тихо. Может, это любовь?
- Нет, Маугли, это начался весенний призыв в армию...
Встречаются два наркомана:
- Слышь, я тут телевизор смотрел и там говорили, что наркотики мешают увидеть естественную красоту природы, весны...
- Да, врут все. Вот я вчера подхожу к окну и все вижу - весна, солнышко поет, птички светят...
Провалом закончился Чемпионат мира по конному спорту для белорусского спортсмена.
Если лошадь и брала барьер, то телега сносила все на своем пути.

Муж приходит домой с работы и жене говорит: - Так, давай быстро раздевайся. Быстро, быстро, и в постель. Я уже терпеть не могу. - Как "раздевайся"? Для чего? Ты уж года три, как забыл об этом идумать. Неужели...? - Да раздевайся, я тебе говорю. Сейчас увидишь, что такое настоящий секс. - Сейчас, сейчас, я быстренько, быстренько...- Все? Готово? Разделась? Уф-ф. Наконец-то хоть кого-то удалось с первым апреля наколоть.

Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
lota
Гильдмастер Гильдии Трактирщиков
 
Гильдмастер Гильдии Трактирщиков
 


Зарегистрирован: 22.08.2009
Сообщения: 5228
Откуда: из УД
Репутация: 224.2
голосов: 30
Предупреждений : 3
СообщениеДобавлено: 01.11.2012 09:20    Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Возобновляем конкурс анекдотов

Новая тема "Школа"

Самые веселые игроки будут получать медаль от гильдии Wink

Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
8 с Половиной
Глава Школы Смерти
 
Глава Школы Смерти
 


Зарегистрирован: 28.11.2009
Сообщения: 822
Откуда: Алматы, Казахстан
Репутация: 56.6
голосов: 5
Предупреждений : 1
СообщениеДобавлено: 01.11.2012 09:25    Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

В школьном мед. кабинете.
- Марина Сергеевна, я на уроке химии выпил синюю жидкость из пробирки. Я умру?
- Ну, когданибудь все умрут...
- О боже! Все умрут! Что же я наделал?!!


_________________
"В действительности все не так, как на самом деле" (с) Антуан де Сент-Экзюпери
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение MSN Messenger ICQ Number
fasse2009
Маг
 
Маг
 


Зарегистрирован: 06.12.2008
Сообщения: 847
Откуда: Обухов
Репутация: 65.5
голосов: 7
Предупреждений : 4
СообщениеДобавлено: 07.11.2012 02:12    Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Сын говорит матери:
- Я больше в школу не пойду!
- Это почему же?
- Да, ну… Петров опять будет из рогатки стрелять, Сидоров учебником по голове, Васильев подножки ставить… Не пойду!
- Нет, Вовочка, ты должен идти. Во-первых, тебе уже сорок лет, а во-вторых, ты – директор школы

Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
BEHgETA_block_
Аколит
 
Аколит
 


Зарегистрирован: 18.08.2012
Сообщения: 106

Репутация: 1.9
голосов: 7
В настоящие время запрещен
СообщениеДобавлено: 07.11.2012 02:48    Заголовок сообщения: s
Ответить с цитатой

[url]1.Россия - уникальная страна. Ведь только у нас есть черно-белый телевизор "Радуга", наручники "Нежность", бензопила "Дружба", слезоточивый газ "Черемуха", межконтинентальные баллистические ракеты "Мир".

2.Звонок в дежурную часть:
- Здравствуйте, вы вчера присылали наряд
по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного
спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещё раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!

3.Муж - жене:
- Дорогая, ты меня любишь?
- Конечно, дорогой!
- А измену простишь?
- Конечно, милый, я мёртвому всё прощу

4.Красная Шапочка прибегает домой и жалуется маме:
– Мама, представляешь, я когда шла к Бабушке, то там, в лесу дровосеки увидели мою красную шапочку и начали ко мне сексуально приставать…
– Дровосеки, говоришь!!! Так, давай сюда шапочку!! Мама быстро!!...

5.Урок биологии. Тема - морские рыбы.
- Дети, кто знает, почему камбала такая плоская?
Вовочка:
- Потому что её кит насиловал!
- Вон из класса!!!.. Дети, а почему у морского окуня такие большие глаза?
Вовочка (в дверях)
- А он всё это видел

Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
BEHgETA_block_
Аколит
 
Аколит
 


Зарегистрирован: 18.08.2012
Сообщения: 106

Репутация: 1.9
голосов: 7
В настоящие время запрещен
СообщениеДобавлено: 07.11.2012 02:52    Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Извеньюсь не увидил сообщения игрока Lota:

1.Урок биологии. Тема - морские рыбы.
- Дети, кто знает, почему камбала такая плоская?
Вовочка:
- Потому что её кит насиловал!
- Вон из класса!!!.. Дети, а почему у морского окуня такие большие глаза?
Вовочка (в дверях)
- А он всё это видел

2.Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики:
- Ответствуйте олухи, что легче всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Говори, отрок.
- Хер, батюшка!
- Обоснуй!
- От одной мысли встает!
- Озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Говори, отрок.
- Хер, батюшка!
- Обоснуй!
- Не захочет, и краном не поднимешь!
- Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Уймись, отрок, так ты мне на херне всю физику построишь...

3.На уроке:
- Петров встань и стой до конца урока!!!
- А что я сделал?
- Да ничего, просто за тобой сидит Вовочка, а меня его рожа бесит!!!

4.Вовочка приходит в школу с огромной распухшей губой, его
спрашивают:
- в чем дело?
- с папой на рыбалку ездил и на губу оса села.
- укусила?
- нет папа веслом убил!

5.Идет урок. Учитель проверяет домашние задания:
- Петя, ты почему не сделал уроки?
- Ногу вывихнул.
- Садись, два. Вася, а ты почему не готов?
- Бабушка заболела.
- Садись, два. Вовочка, а ты почему не сделал?
- Брат из зоны вернулся.
- Нечего меня братом пугать, садись, три.

Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Наруто кун
Великий маг
 
Великий маг
 


Зарегистрирован: 07.03.2009
Сообщения: 1544
Откуда: Калмыкия Элиста
Репутация: 78.6Репутация: 78.6
голосов: 2
Предупреждений : 2
СообщениеДобавлено: 07.11.2012 11:26    Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

эх.. хорошо что открыли конкурс,в 2009 по итогам лета был вторым. Повспоминал..

Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей. Подходит к продавцу и спрашивает у нее:
- Тетенька, а у вас есть клей для 1-го класса?
- Нет
- А тетради в кружочек?
- В какой еще кружочек? НЕТУ!
Стоящий позади мужик говорит:
- Мальчик, не морочь продавцу голову и не отнимай время у людей. -Девушка, а мне, покажите глобус Украины.

Урок геометрии в грузинской школе.
Учитель спрашивает: Рубен, нарисуй треугольник.
Рубенчик идет к доске,рисует.
Учитель: А теперь докажи, что это треугольник.
Рубен: Мамой клянусь, треугольник

Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора
Roksolana
Новичок
 
 


Зарегистрирован: 22.05.2012
Сообщения: 9

Репутация: 29.5Репутация: 29.5Репутация: 29.5

СообщениеДобавлено: 24.11.2012 16:16    Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Сочинила сама.

Урок рисования в первом классе.
Учитель:
- Сейчас я на доске нарисую картинку, а вы должны догадаться, что я изобразила.
Рисует круг, от него черточки.
Поднимается рука.
- Да, Лёлечка, ты уже догадалась, что я рисую?
-Ага, это моя сестра, после парикмахерской…

Написано: 24 ноября 2012 г.

Урок русского.
- Итак, ребята, сегодня мы будем писать изложение. Все внимательно слушаем.
- Василий был аккуратным, чистоплотным и к тому же очень пунктуальным человеком. Ежедневно он вставал в 6 утра, чтоб поспеть на работу к десяти. Он аккуратно складывал вещи в свой комод и надевал чистую отглаженную рубашку. Единственное, что портило его жизнь, был кот соседа, он всё время по карнизу пробирался в гости к Василию и очень пакостил, разрывая шторы и занавески.
- Ещё раз читаю, и пишем.
Из тетрадки Вовочки.
- Василий вставал аккуратно. Надевал рубашку на кота, а сам спускался по карнизу, разрывая шторы и занавески.

Написано: 24 ноября 2012 г.

Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
GEDD
Новичок
 
 


Зарегистрирован: 11.06.2012
Сообщения: 47
Откуда: Кострома
Репутация: 10.7
голосов: 1

СообщениеДобавлено: 24.11.2012 17:33    Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Узнал Фурманов,что у Петьки и Василия Ивановича нет среднего образования.Год ганял их по учебным дисциплинам,ну и когда подошло время сдвать экзамены в школе,послал в город-экстернами сдать экзамены и получить аттестаты.
Уехали. Неделю нет,две нет,три нет. Чуствует Фурманов неладное-надо ехать в город-узнать что к чему.
Приехал он в город,пришел к школе,а там весь школьный двор изрыт-траншеи одни,груды земли...а в дальнем уголке двора,на куче земли Петька сидит с лопатой-курит. Фурманов к ему...
-Петька-что как долго? Экзамен сдали?
- Ох товарищ Фурманов-все вроде сдали...проблема в математике...достался мне билет ,,Найти квадратный корень,,-вот вторую неделю и ищу...
- От ты чума...а Василий Иванович где?
- Оооо-ему похлеще билет выпал-,,разделить член на многочлен,,-две недели в классе сидит-ревит...шашку точит!

Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Mayer
Аколит
 
Аколит
 


Зарегистрирован: 22.06.2008
Сообщения: 148

Репутация: 106.4
Предупреждений : 1
СообщениеДобавлено: 26.01.2013 19:58    Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Марья Ивановна ученикам:
- Дети , завтра контрольная, все должны на ней присутствовать!
Вовочка:
- А если я буду уставшим, можно не идти?
- А почему ты будешь уставшим?
- Ну вот после интима я могу быть уставшим
- Если будешь уставшим после интима, будешь писать левой рукой!


_________________
Каждый из нас в тюрьме, состоящей из нервных клеток )))
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
rBo3guK
Странник
 
Странник
 


Зарегистрирован: 19.12.2012
Сообщения: 54

Репутация: 20.7Репутация: 20.7

СообщениеДобавлено: 27.01.2013 08:53    Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

- Дедушка, а когда ты в школе учился, ты где сидел в Вконтакте или в Одноклассниках?
- Нет, внучок, я в колонии сидел, за контакт с одноклассницей!

Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Sorka_Ikorka
Новичок
 
 


Зарегистрирован: 13.04.2013
Сообщения: 3



СообщениеДобавлено: 14.04.2013 17:54    Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

1)Школа. Урок труда.
Учитель:
- Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать!
Ученик:
- Так они туда не влазят.
- А ты гвоздики возьми, придурок!

2)Сидят ученики в дагестанской школе. Тут один из них поднимает руку.
Учитель спрашивает: "Что ты хотэл, Рубэн?"
Ученик отвечает:"Издэг Абдулваххабович, давайтэ в нашем классе окна затонируем, а то, я отвечаю, мы тут как лохи сидим!"


_________________
От всей души прославить спеши Дуб, Терновник и Ясень
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Die_Strafe
Новичок
 
 


Зарегистрирован: 31.07.2012
Сообщения: 2



СообщениеДобавлено: 15.08.2013 13:28    Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

1. Учительница на уроке русского языка:
- Сегодня, дети, будем составлять предложения со словом ананас. Лидочка? Лидочка: - Ананас растет на пальме. Учительница: - Молодец, Лидочка. Любочка? Любочка: - Тетя Галя купила ананас. Учительница: - Молодец, Любочка. Вовочка? Вовочка: - Папа получил зарплату и всю ее пропил! Учительница: - Вовочка, а где же здесь слово ананас? Вовочка: - А на нас он положил!

2. Идет Вовочка со своим папой мимо школы:
- Сынок, ты в этой школе учишься?
- Да.
- 20 лет назад я тоже здесь учился.
- Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел.

Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Die_Strafe
Новичок
 
 


Зарегистрирован: 31.07.2012
Сообщения: 2



СообщениеДобавлено: 15.08.2013 13:58    Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

3. Учительница БЖД сказала, что тот, кто курит, больше не вырастет, и в подтверждение своих слов застрелила семиклассника Иванова.

4. Уходя с урока, мальчик Вова так сильно хлопнул дверью, что с урока ушел и мальчик Вася, сидевший на подоконнике.

5. Учительница русского проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те...

Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
papanages
Новичок
 
 


Зарегистрирован: 15.08.2013
Сообщения: 1
Откуда: Омутнинск


СообщениеДобавлено: 16.08.2013 07:06    Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Сейчас школы как в сказке держиться на 3 богатырях: обж-шник, физрук, трудовик

_________________
есть тут хотя бы один человек, который не читает подписи??XD
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
rusrus
Новичок
 
 


Зарегистрирован: 20.03.2010
Сообщения: 24

Репутация: 15.5Репутация: 15.5

СообщениеДобавлено: 15.03.2014 07:43    Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Возобновите плиз

_________________


Длинновремя
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Показать сообщения:   
   Список форумов Mystery: legends of the beyond -> Конкурсы Часовой пояс: GMT + 2
На страницу Пред.  1, 2, 3 ... 94, 95, 96
 

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
Вы не можете добавлять приложения в этом форуме
Вы не можете скачивать файлы в этом форуме



 
Palantir Design by Mystery Team © 2007 игры Рейтинг Ролевых Ресурсов